Auf dieser Seite veröffentliche ich jeweils nur eine meiner Geschichten*. Von Zeit zu Zeit werde ich sie gegen eine andere austauschen. Viel Spaß dabei.
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Verschwörungstheorien
Ich persönlich kann mit Verschwörungstheorien nichts anfangen. Sie wissen schon, es geht um Behauptungen wie zum Beispiel, dass die erste Mondlandung fingiert gewesen sei. Tatsächlich hätte man alles auf der Erde in einem Filmstudio nachgespielt. Eine andere sagt, dass Elvis immer noch leben würde. Wahrscheinlich hält man ihn im Weißen Haus gefangen, wo er seit Jahrzehnten "Jailhouse-Rock" spielen muss. Und dann gibt es diejenigen, die wissen, dass bereits seit langer Zeit Aliens unter uns leben.
Letzterer Theorie könnte ich mit Blick auf manche meiner Mitmenschen tatsächlich etwas abgewinnen. Aber so bescheuert, wie diese Leute sind, kann kein Alien sein – sonst hätte er gar nicht die Reise bis auf die Erde geschafft. Andererseits besteht natürlich die Möglichkeit, dass unser blauer Planet von irgendwelchen fremden Wesen zu einer Art Quarantäne-Lager für durchgeknallte Außerirdische gemacht wurde. Doch das ist ein anderes Thema und eine neue Verschwörungstheorie.
Lange Zeit habe ich mich über diesen Verschwörungsquatsch aufgeregt. Ich konnte es kaum ertragen, wenn wieder einmal solch ein Blödsinn durch die Medienlandschaft waberte, in Internetforen verbreitet oder auf irgendwelchen Festlichkeiten im allgemeinen Smalltalk kundgetan wurde. Doch diese Haltung hat sich geändert, seit ich eine Gegenstrategie entwickelt habe: Ich erfinde Verschwörungstheorien.
Das macht richtig Spaß. Auf Partys laufe ich regelrecht zur Höchstform auf, wenn wieder einmal ein Gast den unglaublichsten Schwachsinn als wissenschaftlich erwiesen anpreist. Anstatt mich, wie früher, genervt wegzudrehen und das Buffet leerzufressen, diskutiere ich nun eifrig mit, frage intensiv nach und lenke irgendwann das Gespräch auf eine meiner erfunden Theorien. Seitdem haben solche Abende einen großen Unterhaltungswert für mich.
Ich möchte Ihnen an dieser Stelle nun einige dieser erfundenen Wahrheiten vorstellen:
1.1. Das Fluchthelferlied
Es geht um den größten Hit der Rock-Gruppe "Karat" aus der ehemaligen DDR "Über sieben Brücken musst du gehn".
Nur Eingeweihte wissen, dass die wichtigste Untergrundgruppe der Ostdeutschen Fluchthelfer ihren Hauptsitz in der brandenburgischen Klein- und Kurstadt Bad Liebenwerda in der Straße "An den Siebenbrücken" hatte. Hier fanden sogenannte "Republikflüchtlinge" für ihr Anliegen Rat und auch manch tatkräftige Unterstützung. Das Lied "Über sieben Brücken musst du gehn" war also vor allem eine versteckte Aufforderung, die DDR zu verlassen und sich in jener Straße die notwendigen Hilfen hierfür zu holen.
2.2. Die geringe Aufklärungsquote bei der Polizei
Die Aufklärungsquote von manchen Straftaten ist katastrophal. Zu nennen sind hier vor allem der Wohnungseinbruch, Diebstahl und Handtaschenraub – so zumindest die Kriminalstatistik des Landeskriminalamtes Hamburg aus dem Jahr 2013. In anderen Regionen Deutschlands wird es aber ähnlich sein.
Kaum einer weiß, dass dies System hat. Der Grund hierfür ist nicht die Unfähigkeit der Polizei. Die Wahrheit wird durch einen Wust an Statistiken und fadenscheinigen Erklärungen verschleiert. Im Grunde geht es, wie so oft, ums Geld!
Würde man nämlich genau diese Täter intensiv verfolgen, würde der Justizapparat zusammenbrechen, und die Gefängnisse wären hoffnungslos überfüllt. Man müsste eine riesige Anzahl von Richtern und Staatsanwälten neu einstellen sowie größere und viel mehr Gefängnisse bauen. Dies würde aber unser Land wirtschaftlich ruinieren.
Um das zu verhindern, gibt es geheime Anweisungen der Bundesregierung an führende Politiker. Darin wird genau festgelegt, welche Delikte intensiv und welche weniger intensiv zu verfolgen sind. Durch Haushaltspläne, Sparmaßnahmen und ähnlichen Instrumentarien werden dann diese Anordnungen umgesetzt.
3.3. Kirschkerne
Jeder hat es schon einmal erlebt: Da kauft man ein Glas mit eingemachten Kirschen, die angeblich entkernt worden sind, macht daraus einen leckeren Kuchen oder Nachtisch und beißt dann unversehens doch auf einen Kern. Bei vielen Menschen hat dies bereits zu kaputten Zähnen, abgebrochenen Kronen, gesplitterten Plomben und anderen Zahnverletzungen geführt.
Das sind natürlich keine vereinzelten Produktionsfehler. In einer Zeit, in der man per Satellit aus dem Weltall feststellen kann, wie viele Haare der russische Präsident in den letzten 24 Stunden verloren hat, ist es selbstverständlich möglich, Maschinen zu entwickeln, die dafür sorgen, dass wirklich alle Kirschen in solch einem Glas entkernt sind.
Doch den Einsatz dieser Technik verhindert seit Jahren erfolgreich die Lobby der Zahnärzte. Der Grund hierfür liegt offen auf der Hand: Man möchte sich weiterhin den kleinen Zuverdienst sichern, der durch das unvorhergesehen Beißen auf einen Kirschkern entsteht.
Alles recht plausibel, oder? Doch nichts davon ist wahr. Falls Sie aber wissenschaftliche Untersuchungen kennen, die eine oder alle eben genannten Behauptungen stützen, dann stellen Sie diese gerne ins Netz ein – vergessen aber bitte nicht, mich als geheime Quelle anzugeben.
Trotz all meines Spaßes mit den Verschwörungstheoretikern werde ich ihnen aber auch weiterhin mit Vorsicht begegnen. Diese Leute sind mir nicht geheuer. Im Grunde aber tun sie mir ein wenig leid, da sie sich so einfach manipulieren lassen. Denn hinter all diesen Verschwörungstheorien steckt der chinesische Geheimdienst, der auf diese Art und Weise die westliche Welt verunsichern und es China ermöglichen will, die Weltherrschaft an sich zu reißen.
Und diese Information ist nicht erfunden. Sie stammt aus einer mir persönlich gut bekannten und höchst zuverlässigen Quelle.
